Vicevi!!!

PENISOVA ZALBA
Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtevam povisicu, iz sledecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtev za povisicom, iz sledecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mesto je, kad vi odete, uvijek u haosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odece isl.). Otici cete u penziju mnogo pre nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseci dve sumnjive vrece.

jebeno..

hahahahhaha. zakon! xD :mali172:

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!

Što znači kratica NASA?
Need Another Seven Astronauts!

U čemu je razlika između sabora i ludnice?
-Samo u telefonskom broju!

Kako se gejmer moli kad treba prijeći na višu razinu?
-Zdravo,Super Mario...

Dolazin djed kući i nalazi baku golu kako hoda po kući.
-Šta ti hodaš gola po kući?
-To mi je nova spavaćica.
-Mogla si je barem opeglati!

Kupuju tri žene krastavce.Prva kaže prodavaču:
-Proberite mi manje i dulje!
-Meni dajte ove tanje i dulje-kaže druga,a treća će:
-Meni je svejedno,ionako mi trebaju samo za salatu!

Štef vodi tele na uzici po Zagrebu,sretne ga Đuro pa ga pita:
-Kamo vodiš to tele?
-To nije tele,već mito,a tele je na fakultetu.

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije,poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom,a navečer povratak u Hrvatsku!

Razgovaraju Mujo i Haso i kaže Haso:
-Mislim da je Fata peder!
Mujo se nasmije i kaže:
-Pa pederi vole muške!
-Pa zato ti i kažem da je Fata peder!

Prolazi muškarac ulicom i spazivši baku na stablu poviče:
-Što je bako?Red Bull?
-Ne!-odgovori baka.Pit Bull!

Sastanu se dva Dalmatinca.Jedan ima puža na uzici.
-Lip ti je ovaj puž-kaže prvi.
-E,ima san ja lipšeg,ali mi je uteka!-odgovori drugi.

Znaš li ti da naš sin ulazi u pubertet?-govori žena svome mužu.
-Ma,razbit ću ga!A ja ga posla u apoteku!

Tata,hočeš li mi dati 5 kuna za sladoled?
-Ali Deane pa ti si već veliki dečko!
-Dobro onda ma daj 15 kuna za cigarete!

-Dragi moraš me hitno odvesti okulistu-reče žena mužu.
-Što se dogodilo,imaš problema s vidom?
-Da,odavno nisam vidjela tvoj novac...

Koja je razlika između terorista i žene s PMS-om?
-S teroristom se može pregovarati!

1) Uđe Perica u kupaonicu i tamo zatekne mamu golu. Perica upita mamu: -Mama, što ti je to između nogu?- A mama sva sramežljiva, ne zna što bi odgovorila, pa kaže: -Ma, to me tata slučajno udario sjekirom, pa eto, sjekotina.- A sin će na to: -Pa kud baš posred pičke!

2) Učiteljica pita Ivicu:
-Ivice, koliko je dva plus dva?- Ivica odgovori k'o iz topa:
-Četiri!- Učiteljica će na to:
-Sjedni, pet!- Ivica:
-Aaaa, da, da, pet!

3) Sjedi plavuša u disku u kutu i sva je bezvoljna, stisla se.
Priđe joj Mujo i kaže, onako bahato:
-Kako se zoveš, mala?- Plavuša mu kaže:
-Marica.- A Mujo će na to:
-Reci prezime.
-Prezime.

4) Viče žena mužu: -Dragi, otpusti pod hitno ovog vozača, danas me zamalo dva puta ubio!- A muž će:-Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.

5) Nagovara Ivica sestru na seks:
-Marice, ajmo probat!
-Pa ti nisi normalan, mi smo u rodu!
-Marice, sad ćemo probat!
I pristane Marica, odu oni u podrum i karaju se. Uto otac stiže ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
-Djeco, što to radite?!
A kaže mali IvicaČ:
-Karamo se!
Na to će otac:
-Aha, dobro, ja sam mislio da pušite.

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?"
"Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao
minuta."
"Ah! A tisucu dolara?"
"Ma sitnica, mozda kao deset centi..."
"Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode."
"Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup:
"Koliko ima Bozjih zapovijedi?"
"Deset."
"A koja je jedanaesta?"
"Ne zajebaji."

Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:
"Je li i u mom podrumu?".
Velecasni kaze:
"Da", a Ivica ce na to:
"Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.".

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
"E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko."

Razgovaraju dva katolicka svecenika:
-Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti...
-Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce.

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao.
Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj.
Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar:
"Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica,
a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo,
i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju:
"Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?"
"Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.
Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara:
"Pod sivacim strojem."

Dodje Pero na ispovijed. Kaze on:
"Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece.
Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..."
U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:
"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne,
no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je cista sreca."
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.
Kako bi to nazvali?"
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"
"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."

Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.


U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i
odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?"
Mujo:"Pa Fata, bolan?"
Vlasnik:"I sta je htjela?"
Mujo:"Pa rece mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh kurca vec tri mjeseca!!!"
Vlasnik:"I?"
Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oci!!!"


Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smucilo. Zove Mujo stjuardesu i trazi nesto da se ispovraca. Dade mu stjuardesa plasticnu kesu i rekne mu neka povraca u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaze: "Pa jel sam rekla da pazite kud bljujete." "Ma pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevat. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi poceli."
o jbt. XD


Bilo tako svjetsko prvenstvo u gadjanju lukom i strijelom. Ide prvi frajer, crnac nosi za njim luk i specijalnu strijelu, provjerava vjetar, nisani, okine, sudac vice centar, frajer se nakloni i kaze "I'm Robin Hood". Dolazi drugi frajer, crnac nosi luk, i drugi crnac strijelu, provjerava vjetar, vadi strijelu, nisani, okine, sudac vice centar, frajer se nakloni i kaze "I'm Wilhelm Tell". Dolazi Mujo, luk cista bukva, strijela sva krivudava, okine i pogodi drito sudiju u celo. Mujo se nakloni i kaze "I'm sorry".


- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim"


XD

ovaj je pravi

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."


:mali172: :mali172: :mali172: :mali172: :lol!:

:mali172: Fora

evo još jen XD

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

:lol!: :mali172:

xD jebeno.. :mali172:

Šraf
Kvalitetan šraf traži poznanstvo dobre matice, može i nekoliko.
Šifra: dužina dozvoljava.

Gatara
Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Oglas
Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Pokloni
Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima.

Oglas
Prodajem mlade piliće, skoro jaja!

Oglas za kuću
Prodajem kuću u Bogdanju. Nije puno prešla!

Oglas
Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina

Programer
Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT.
Šifra: Programer.

Oglas
Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.

Oglas
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Oglas

Prodajem (ili menjam za stan bliži centru) stan u kojem opušteno može da živi sto osoba, bez ulaza, bez prozora, prijatna temperatura.
Šifra: Mrtvak iz masovke.

Doberman
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

Oglas za posao
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

Oglas
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.

Oglas
Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.

Oglas
Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević

Časovi
Dajem časove iz fizičkog, muzičkog (do trećeg razreda) i azbuku.
Šifra: Jeftino!

Oglas
Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!

Enciklopedija Britanika
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.

Oglas za kravu
Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.

Oglas
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Oglas
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.

Oglas
Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojačala"

Oglas
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra "razno".

Oglas
Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler".

Oglas
Plačem kod zubara.
Šifra "plačipička".

Oglas
Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra "Parkins".

Oglas
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Oglas
Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.

Poluautomatska motika
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra:Crnogorac.

Oglas
Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanesta brzina nikad korišćena.

Oglas
Ozelenite prirodu - tucajte žabe.
Šifra: Ecologic State of Montenegro!

Oglas
Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao loš primerak.
Šifra: Nezaposleni.

Oglas
Povraćam po sportskim halama.
Šifra: Krajnje profesionalno.

Oglas
Ako kupujete polovnu stvar, uzmite novu.
Šifra: Kvalitet.

Oglas
Povoljno! Primam mito.
Šifra: Sudija.

Oglas
Krečim crnce po kućama.
Šifra: Moler rasista.

Oglas
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.

Oglas
Osigurajte stanove od požara - poplavite ih!
Šifra: Vodoprivreda.

Oglas
Svako ima pravo na moje mišljenje.
Šifra: Egocentrik.

Oglas
Intelektualac srednjih godina menja ženu od 50 za dve mlađe uz doplatu, full oprema.
Šifra: Viagra.

Oglas
Pozajmite mi 100 DM. Ako vam ne vratim neću vam više tražiti.
Šifra: Dafina.

Oglas
Pišite anonimna pisma - jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra: Vlast.

Oglas
Slepac traži stan sa pogledom na more.
Šifra: Vidim što ne vidim.

Oglas
Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek' ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.

Oglas
Prodajem se za 22 dinara.
Šifra: DEM.

Oglas
Iznajmljujem ne nove ali dobro očuvane kondome za spoljnu i unutrašnju upotrebu.
Šifra: Student.

Oglas
Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P.P. Debelo Crevo.

Oglas
Povoljno! Prodajem polovan tolet papir, korišćen samo sa jedne strane.
Šifra: D.D. Higijena.

Oglas
Novo! Metod baba Mileve za čišćenje tankog i debelog creva. Šavničke gliste.
Šifra: Ko ima gliste nikad nije sam!

Oglas

Vulkanizerska radnja "oIo" krpi nevinost po metodi baba Mileve.
Šifra: Nije zlato sve što sija.

Oglas
Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Šifra: Strpljenje.

Oglas
Čistim po kućama.
Šifra: Lopov.

Oglas
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Oglas
Obaveštavam poznanike da sam mužu napokon uspela nešto dići - spomenik.

Oglas
Čuvam žensku decu od 18-28 godina starosti.
Šifra: Babysitter.

Oglas
učiTI, učiTI, učiTI.
Šifra: Lenjivac.

Oglas
Tražite pare od mene. Ne očekujem da ćete mi ih vratiti.
Šifra: Pesimista.

Oglas
Otpušavam jajovode.
Šifra: Voodooinstalater.

Oglas

Iskorištavam starice i sve koje se tako osećaju.
Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj!

Oglas
Čistim ribe po kućama.
Šifra: Iznad 18.

Cimer
Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: Tužan.

Oglasi
Evo dva mala oglasa sa štamparskim greškama:
"Prodaje se samac sa motorom."
"Kupujem sline naivaca."

Poznanstvo
Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.